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失恋了很痛苦怎么办

发布时间:2015-04-18 点击:

  失恋了很痛苦,想忘记的忘不掉不知道怎么办,骗得了别人,骗不了自己,谁没说过谎,谁没假装掩饰过,都是有恋爱的人,有恋爱就有失恋。前年今日,在火车站背着背包准备离开这个城市,我承认我忘不了那天,那天有她送我走,在那个流泪的站台,就像韩国的悲情电影一样,我们都哭了,我在站台上挥手,眼泪下落的速度都显得那么慢,心隐隐的痛感,呼吸比往常急促,那就是前年今日,分手在前年情人节前。

  一段感情断断续续走过三年多,分分合合不记得多少次,人都会记得痛的时候有痛感,对于感情我一直注重感觉,乃至今日都在固守独我的城池,有时觉得自己很杯具,从最初到现在,在我的世界中没有真正爱过,爱情的样子都停留在想象,实话实说有时很伤人,可不想违背自己的良心说有多爱过,两个人不在一起不是对方不够好,只是彼此还有不适合的地方,就算没那么爱,时间是最伤人的利器。

  在那个站台,这两年的时间我陆续几次在那里坐车,每次都有伤感的感受,好在离开那个站台心情就有好转,我的心态也在这两年大变活人,不再是普通的大便,是更新鲜有味道的大便。在离开的最初,我们曾有通话,为了和她联络,换了一部手机装上微信,可没多久微信就安静了,后来我才知道安静的原因,在最后一次通话后,终止了一切联络,我不习惯打扰别人的生活,都有各自的人生。

  在离开的日子,在住处,都习惯听几首歌,张学友的《离开以后》《最后一封信》,周杰伦的《我不配》,其中一首歌名是我真的留给她最后一封信,似乎每首歌都有伤感的意义,连串起来就像是这样的,离开以后我发现我不配,留给你最后一封信,祝你幸福。有人说被爱是幸福,我始终接受不了被爱的幸福,也许因为这是单方面的,仿佛没有自己的全程互动,被爱变成我的悲哀。

  失恋是一种痛,有些日子是迫使自己记得的,从前年今日到去年今日,从去年今日到今年今日,我发现自己都是一个人,这期间填补我的是工作,是生活,是旅行,是孤独。本可以随便谈个恋爱,可重走青春的自己又不想走入随便的怪圈,怕自己随便谈个感情伤到自己,抵抗力严重不足,若是内分泌紊乱失调就不好了。这世界不是接受就是拒绝,有拒绝过别人,还没被人拒绝,因为不敢轻易表露。

  感性的人容易落泪,特别是很久一个人的时候,记得在广州看电影时被落泪几次过,只是不被人清晰的看到。男女看待人品不同,女人认为男人花心胡搞就是人品不好,男人看待却不同,男人看的义气,孝顺,诚信,花了多少女人,搞了多少青春,与人品没有半毛钱关系,那只代表个人兴趣爱好而已。摩羯座注定难搞暧昧,难以花心四射,这种固有的特性自我是个难以突破的障碍,一直学不会。

  曾想写下从前的回忆,才发现有些回忆难以下笔,一千多天的回忆,如果挖起细节故事,几箩筐一定是有的。在我写下5000字的时候,那些文字就跟曾经写过的夭折文字一样,被我放在某个角落里,就像是一个发育不完全的畸形儿,有些不舍,又有些沮丧,只能说就这样吧。最初的我们都曾是善良的,直到最后也是真诚的,背对转身的时候,后背被贴了公正白字条,我本善良,就这样吧。

  在空窗期的时候,我们不完全是静止的,可能会遇到不靠谱的人,不靠谱的人总会在自己了解后,在心中划为一个不靠谱的区域,给她贴上不靠谱的标签,人和人的人生观不同,价值观不同,甚至差异非常之大,完全成为两路两种人,本就该相对而行的两个人,向左走,向右走。不管遇到多少人,被多少人否定,被多少人喜欢,不被收留的心都不能代表什么,就像是一切不过如此一样。

  前年今日,两年的时间,七百多天的日子,就这样过来了,未来的日子,还会规划得更加精彩,我天生就该是创造精彩生活,有着浪漫情怀的善者仁心之人,未来的未来,我深知有些日子唯有不再孤独才能忘却一些些,又或是一点点,那都属于未来的日子。前年今日,我在这里走起,带着一份沉重离开,今年今日,我回到了这里,这里是我的根儿,无论走得多远,曾伤得多深,都带着微笑回到这个原点。